Tilgivelse…

April 30th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Uncategorized - (0 Comments)

Feature14

Å tilgi kan være vanskelig. Er det bra å tilgi? Får en det bedre?

Fakta om tilgivelse:

–  En kan få bedre helse av å tilgi.

– Tilgivelse og forsoning er ikke det samme. Ved forsonong så har en bestemt seg for å kunne forholde seg til hverandre uten at en har tilgitt.

– Det finnes teknikker for å lære seg å tilgi. Tilgvelse handler om vilje og evne og er avhengig av personlighetstrekk og hva man er blitt opplært til. Det er viktig å lære seg å ikke dyrke offerrollen. Se på deg selv med mange sider, finn den siden som evner å tilgi. Begynn der.

Veldig mange av mine klienter har vanskeligheter med å tilgi. En måte å tenke på som hjelper dem er

Jeg tilgir av egoistiske grunner slik at jeg skal få det bedre, ikke for at de skal få det bedre. Jeg vil ha bedre av å bli feridg, ikke plage meg selv med tanker som er de samme igjen og igjen. Det har ikke løst noe, kun gjort meg deppa, sint, såret osv. Ved at jeg tilgir får jeg det bra, går videre, og får brukt den korte tiden jeg har fått på jorden til å leve og være glad….

 

positive-feedback

I dag hadde jeg en klient som minnet meg på noe som jeg lærte da jeg jobbet på ungdoms institusjon. Bekreftelse, hvor viktig det er gjennom hele livet. Det ble veldig tydelig for meg hvor viktig det er å få bekreftelse om man er barn ung eller voksen. Barn som bor på instutosjon har ofte fått for lite bekreftelse. Og har derfor sterkt behov for å få dette av av alle som er rundt dem. De konkurerte med alt og alle for å få denne type oppmerksomhet, om det var hunder,babier eller andre ungdommer spilte ingen rolle.  Jeg husker godt en dag vi hadde besøk av en niese av en ungdom som bodde i instutusjonen, jenta var 3 år. Jeg bekreftet denne bekreftet denne jenta ved et par anledninger, og hvor ungdommen svarte, meg da, se på meg da, jeg og kan dette, se på meg da, er ikke jeg søt….

Jeg tror det er vanskelig å ta igjen tapt bekreftelse, så til alle dere som har fått for lite, vit at du alltid kommer til å trenge mer bekreftelse enn andre. Ikke tro at alle andre får mer enn deg nå, det er bare du som alltid kommer til å ha behov for mye. Søk bekreftelse der du kan få den, ikke søk den der du aller mest ønsker den men ikke kan få, da vil du  alltid bare bli skuffet.

Til alle dere andre som har vært så heldig å få nok bekreftesle, gi bort til andre, mer enn du tenker er nødvendig. Vær raus…

easter-bunny-2

Da er påsken her, kanskje du allerede har tyvstartet…

Jeg vil bare minne deg på at påsken ikke er like fin for alle. Kanskje har du ikke noen å feire den med, kanskje har du dårlige minner fra høytider, kanskje lever du akkurat nå i noe som ikke gjør at du har det bra….Kanskje du bare er en som liker best de dagene postmannen kommer…

Så til alle dere som har det godt i høtiden, som har mulighet til å omgås mennesker som setter pris på deg og som du setter pris på. Uansett om det er på fjellet, i byen eller ved sjøen. Vær takknemmelig, sett pris på det, tenk over at du er heldig. Det kommer ikke ann på størrelsen på lommeboken om du har en fin påsske eller ei, men de du omgås.

Til deg som kanskje ikke har en så god høytid, prøv å gjøre noe du aldri har gjort før. utfordre deg selv, snu mønsteret. Å tenke gjennom de samme tankene, gjøre akkurat det samme som du har gjort før, har ikke gjort forandret noe, eller? På tide å prøve noe nytt? Hva med å melde seg inn i røde kors, bli besøksvenn, være med på fjellet og redde liv. Gå på utstillinger, melde seg inn i turistforeningen, sjekke ut datingsider, reise på tur for første gang alene, tilgi noen, gi beskjed til noen, ta kontakt med noen du lenge har tenkt på, ja fantasien er din egen begrensning…

Uansett en riktig god påske fra meg til deg….

 

Visste du at….?

April 12th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Uncategorized - (0 Comments)

nei

Visste du at du i løpet av et liv får du 10 ganger ner nei enn ja. Dvs at du eller f.eks barnet ditt får  tusen ja i løpet av ett liv så får du titusen nei…

Som foreldre bidrar vi til at nei er det ordet et menneske hører mest i løpet av et liv. Tenk etter hvor mange ganger du sier nei i løpet av en dag?

Kanskje det ikke gjør noe, men jeg tenker det kan være lurt å vurdere å si ifra på en annen måte enn alltid nei, her er noen eksempler jeg bruker å gi til familier jeg veileder i forhold til det å sette grenser:

– Kan  jeg få godteri? Nei.  Alternativt svar; pleier vi å spise godteri på mandager? Barnet svare:  Nei.  Du sier: Hvilken dag spiser vi godteri? Barnet sier; lørdag. Du sier; flott, da venter vi til lørdag.

–  Når barnet gjør noe det ikke skal, roper vi ofte NEI!!!     Alternativ; Mikkel, har du lov til å klatre på bordet? Barnet svarer; vet ikke. Du kan si; Vet du hvorfor du ikke skal klatre på bordet?  Osv. Det er  fint å speile barnet hvorfor du har de forskjellige reglene,  slik at de til en viss grad vet/skjønner det. Vi glemmer ut at barn forstår mye. Veldig mange av de reglene vi har er fordi vi er bekymret/ redde for barnene, og da er det flott at barn vet det, for det er kjærlighet.. Det kan en også speile dem.  ‘ du kan ikke sitte på bordet, fordi da kan du ramle ned å slå deg, du vil få vondt og jeg  blir redd for deg, fordi jeg er så glad i deg.”  Vi kan selvfølgelig ikke si dette hver gang…

Kan jeg få denne, kan jeg få denne? Nei!!!   Alternativ svar; du kan ønske deg den, vi kan gå hjem å lage en liste over det du ønsker deg, så kan du spare til den gjennom poeng eller til bursdag…

Men missforstå meg rett, det er en kunst å si nei med god samvittighet, så dette innlegget er ikke ment for å gi mer etter, men speiling gjør at du slipper å si nei så mange ganger på samme ting…

image

Da har jeg hatt en forventningsamtale med min far, ang påske.  Veldig skummelt.. Snakke til min far, jeg som alltid vil være hans lille jente. Jeg har også lett for å trekke meg fra slike samtaler, jeg mister motivasjonen før jeg har samtalen, fordi jeg er feig.  Jeg får tanker i hodet som prøver å overtale meg til ikke å ha slike samtaler, slik at jeg ikke skal utsette meg selv for presset. Jeg vet at slike tanker er antagelser, og at jeg har lært meg til å basere avgjørelsene mine på fakta, og fakta er; vi vil alle få en bedre ferie om vi vet hvordan vi skal ha det, jeg har kontroll over meg selv om jeg gjennomfører. Jeg vil føle meg bedre etterpå om jeg ringer. Jeg kan ikke vente at klienter skal ta oppgjør avklare forventinger, om jeg ikke klarer det selv osv

Årsaken til at det ble viktig for meg å ta denne samtalen med min far, var at da vi var på fjellet sist, merket  jeg at min far var irritert, hvorfor vet jeg ikke men jeg hadde mine antagelser. Så istedenfor å ha antagelser om hva, er det bedre å ha en samtale slik at jeg baserer mine handlinger/hensyn på fakta og ikke hva jeg tror. Det er den eneste måten jeg kan bidra til at vi får en bedre ferie sammen, og kanskje styrker vår relasjon. Ellers kan resultatet bli at en tenker; jeg gidder ikke dra på ferie med de mer. Også av respekt til min samboer, er det viktig å lage disse oppholdee så fine som mulig.

Utdrag fra samtalen, så ordrett som mulig, men med noen forenklinger;

Meg; Hei far, nå som vi kommer opp på fjellet så lurte jeg på om det er noe vi kan gjøre for at du ikke skal bli så irriter som sist.

Far;Jeg jeg var ikke irritert..

Meg; Jo, det var du, jeg kjenner deg. Du kan ikke skjule det, så det er bedre vi snakker om det. Da kan jeg ta hensyn til det slik at vi får det bedre sammen. For jeg orker ikke å ha en slik stemning igjenn.

Far; Jeg  har bestemt meg for å ikke irritere meg. Jeg skal holde ut, det er min strategi..

Jeg; Far vi vet alle at du ikke vil klare det, ingen klarer det… sist vi var opp var det noen ting jeg tror du ble irritert på, som f.eks at de spiste i sofaen, at de ikke ryddet opp etter seg, at de hang i døren, at de sølte smuler på gulvet, osv. Hvilke regler tenker du at det er viktig at jeg har fokus på, jeg klarer ikke å passe på dem hele tiden, men om du velger 3 regler som jeg skal overholde, så skal jeg prøve på det, så kan du være raus med de andre tingene, og evt hjelpe meg til å få dem til å overholde de reglene du ønsker å ha.. Vi kan også ha et hyttemøte første dagen sammen med barnebe hvor vi snakker om hvordan vi vil ha det, så blir det et felkes prosjekt?

Far;  Nei jeg blander meg ikke,..

Meg;  Jeg hadde satt pris på om du blander deg.  Jeg lover at jeg ikke blir sur om du hjelper meg å få dem til å overholde regler, kan du da hjelpe til?

Far; Ja

Meg; Hvilke 3 regler vil du jeg skal ha fokus på?

Far; Nei vet ikke jeg

Meg; hva om jeg passer bedre på dem under frokosten, slik at du ikke blir frustrert ove alt som går på gulvet…

Far; nei jeg har bestemt meg for å spise frokost før dere, så jeg slipper å se på..

Meg; hva om vi alle er bevisste, så kanskje vi kan spise sammen, de er 2 og 3 år.. En må regne med smuler, men jeg kan være flinkere, og du kan hjelpe meg..

Far;  ok

Meg;  få dem til å ikke henge i dørene og slamre med dem?

Far; flott

Meg; Andre ting?

Far; nei det blir bra,, Ja og ikke rope til dem, dere må som foreldre bli bedre på og ikke kjefte med så høy stemme, det blir jeg frustrert av.

Meg;  flott, det er helt riktig, vi prøver å bli bedre på det i hverdagen også, så det er flott du gir beskjed..

(her har jeg så lyst til å si “køddedu!!!!! du som har skreket til meg hele livet, som skriker til ungene mine, du som er bestefar og burde være sykt mer tolmodig enn meg…. Du må for f… meg tulle… “)Men besinner meg siden han har rett, det spiller ingen rolle om han har skreket hele livet til meg. Jeg må uansett bli bedre på det med mine barn..Trenger ikke gå i hans fotspor.

Far virker nå veldig fornøyd…

Meg; flitt far, da tror jeg vi har snakket om hva du trenger, jeg vil bare si en siste ting, og det er, at jeg hadde satt veldig pris på om du fant på noe med barna mine alene ( her kjemper jeg mot tårene, fordi jeg synes det er sårt og ikke ha en morfar som gjør dette av seg selv. Jeg har trodd at jeg hadde en slik far, og tror og håper at han har det i seg, så jeg gir det et siste forsøk). Jeg har gitt beskjed en gang før om  dette ønsket, eller forventning, og har ikke sett en bedring, så jeg har bestemt meg for å ikke bli skuffet, men jeg vil du skal vite at jeg hadde satt pris på det. Muligheten er der, så vil bare minne deg på at det går ann…

Far; nei det tror jeg ikke ungene ville likt. Hvem vil være med meg?

Meg; jeg vet at jeg ville satt pris på det, og det tror jeg ungene også vil,  men det er det bare en måte å finne det ut på og det er å prøve..Slik skaper en relasjon..

Jeg vet ikke hvor mye som ble løst i denne samtalen og jeg vet ikke om vi vil klare å passe på barna slik min far vil. Men jeg vet at jeg føler meg suuuuuper bra som har gjennomført denne samtalen. Uansett blir ferien bedre enn om jeg ikke hadde hatt den. Jeg føler jeg har kontroll på meg selv, jeg føler meg som en god datter som har vist meg voksen, tatt ansvar for meg og dem. Jeg har uttrykt mine behov, vist at jeg respekterer hans behov. Det eneste jeg vet er at turen blir bedre nå, enn om jeg ikke hadde hatt samtalen….

Kanskje er dette veldig innlysende og enkelt.  For  deg som finner dette vanskelig, prøv, det føles godt riktig og viktig etterpå…

Da nærmer påsken seg, og da tenker jeg det er på tide å friske opp hukommelsen deres på hvor viktig det er å snakke med de en skal være med en hel påske, om hvilke antagelser, forventinger en har til ferien. Derfor reposter jeg et innlegg, se under.

Du skal kanskje også være sammen med noen du ikke er vant med å tilbringe så mange dager med sammenhengende og vi vet alle at besøk er som fisk, nydelig i 2-3 dager så begynner den å lukte….

Jeg skal selv ha en samtale ed min far i kveld, om hva han forventer når vi kommer på besøk, slik at han kanskje kan bli litt mindre frustrert når ungene mine har rasert hytta hans… Skal skrive i morgen om hvordan det går….

unspoken-tension

Julen er på vei, og vi skal nå være mer med familien enn vi er ellers i året….De fleste av oss tror at vi har nær relasjon med familie, og eller ønsker å ha en nærere relasjon med familien enn det vi egentlig har. Dette er i seg selv kilde til konflikt eller et sårbart grunnlag for en god relasjon.

Vi har mange utalte forventinger til denne tiden og de fleste familier har også mange uutalte forventninger, så det kan være lurt å om en skal unngå krangler og skuffelser å ta steget ut og snakke om forventningene. Jeg har de siste 2 årene etter at jeg har fått barn, trent meg på dette, og håper en dag at det er noe vi gjør i min famile uten ubehag men bare som en naturlig del av vår planlegging.

Eks på min tlf samtale med min mor:

Mor: Når er det dere kommer opp på fjellet?

Meg: Vi tenkte å komme opp på søndagen og reiser søndagen etterpå, passer det?

Mor: Jaaa, helt topp. (jaaa, ble sagt med en  undertone som jeg tolker som det ikke var helt som hun hadde sett for seg. Vanligvis ville jeg latt dette gå, men jeg har lært meg at allerede her kan julen bli ødelagt)

Meg: Så du for deg noe annet? Hva tenker du?

Mor: Nei, jeg trodde dere skulle være her til over nyttår…

Meg: Det blir litt for stress for oss, godt å komme hjem litt før pga barnene og Knut på jobbe mandag. Men vi kan komme opp Lørdag? Dessuten tenker jeg at du og far er slitne etter en uke med oss og Snorre med familien…

Mor: Ja sant det..

Datter: Sikker? Det er ok for dere?

Mor: Ja

Meg:Men er det noe du forventer av oss? skal vi ta med noe spesielt, noe du ønsker vi skal gjøre? du og jeg? skal jeg lage middag noen dager?

Mor:  Ja fint om du kan lage middag 2 dager, og ta med drikke, om det er noe spesielt dere vil ha. Du da?

Meg: Nei som jeg har sagt før, det hadde vært deilig om dere kjenner at dere har overskudd, at dere kan tilby å ta barnene om morningen eller på en skitur eller leke med dem, at ikke jeg alltid må spørre. Vet at dere alltid sier ja, men det er så hyggelig når dere spør.

Mor: Det skal jeg huske på. Og så håper jeg at dere kan holde litt mer orden, jeg orker ikke alt rotet, også på rommene deres. blir frustrert av å se inn…

Meg: Ja skal prøve mitt beste, vet jeg er dårlig på det, men det er ok om du gir besjed når jeg er der, skal ikke bli sur, bedre det enn at du ikke sier noe men blir irriter. Si ifra, lover å ikke bli sur, det er ditt hus…

Dette er uttdrag av samtalen, vi har snakket mye sammen før også, vi har slike samtaler hver gang vi skal på ferie sammen eller de skal sitte barnevakt. vi har også snakket om hvordan vi ønsker å ha det i forhold til oppdragelse. Om de får lov å si noe til barna osv.. Så de forventningene har vi allerede klarlagt.

I samtalen kan jeg også høre mellom linjene at det ikke er alt som er greit egentlig, men da har skuffelsen/håpet om f.eks at vi ikke kommer til å være der på nyttår lagt seg lenge før vi reiser til fjells, så da blir det ikke en dårlig start på selve julen. Vi vetallerede nå hva vi har å forholde oss til. For hvordan forventingen oppstod at vi skal feire nyttår der kan være vanskelig å se, før ville jeg blitt irritert på min mor og tenkt, typisk henne, hun lager alltid press på meg og dårlig samvittighet, men dette har  sannsynligvis oppstått fordi at jeg ikke har vært tydelig. Jeg har ikke svart nei men unngått å gi en avklaring om hvor lenge vi blir, sannsynligvis har jeg sagt noe om at nyttår kan være fint å feire sammen, vi får se osv eller ideen er ene og alene kommet av at hun ønsker så gjerne å feire den sammen.. men uansett er jeg ansvarlig for å være tydelig, slik at jeg selv unngår ubehag. Så er hun ansvarlig for seg,  jeg trenger ikke bli irritert på henne.

Ukens tema….

April 3rd, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Uncategorized - (0 Comments)

image

Et tema som har gått igjen i terapirommet denne uken er; hvordan ha indre ro, lykke. Jeg er ikke glad i å bruke ordet lykke, siden jeg mener det er en øyeblikksfølelse og ikke noe en kan være over tid. Være harmonisk, er bedre eller ha indre glede, være fornøyd med seg selv Osv. Finn et ord du liker, men ikke søk etter å være konstant lykkelig, da vil du bare feile…!!

For å være i harmoni må du ha kontroll Over deg selv. Det får du ved å gjennomføre. Gjør det du setter deg fore. Sammen med å tenke på at det er ikke hvordan man har det men hvordan man tar det, så er du på god vei til å få indre ro…

Menu Title