Anatomy-of-a-Compliment-big

I dag skal jeg gjøre det jeg ofte gir i oppgaver til par som kommer til terapi. De får hemmelige oppgaver som skal utføres til neste gang, en av de oppgavene kan være å gi 1 kompliment til partneren hver dag den neste uken. Og jeg skal love deg det, det er mange som glemmer det eller som  ikke får det til, de klarer ikke å gi kompliment fordi forholdet har låst seg sånn, de synes ikke partneren fortjener det..

Min partner er mye bedre på å rose meg og gi meg oppmerksomhet som er direkte, men jeg ser at når jeg ikke gir, når jeg glemmer det ut, gir han også mindre,  derfor har jeg tenkt å prøve denne uken å gi koplimenter hver dag på små ting som f.eks:

– så flink du er å leke med barna…

– så fin du er i den skjorten…

– takk for at du lagde kaffe til meg, det setter jeg pris på…

– deilig at jeg fikk sove lenge i dag, takk….

– så fint at du ordnet med tannlege timen til barna…

Mange av de tingene jeg takker for er innlysende at jeg skal få, eller han skal gjøre, derfor glemmer jeg å takke for det, jeg forventer det. Men det er da mye hyggeligere å gjøre det for hverandre om en viser at en setter pris på det, eller hva?

Bli med? gi et kompliment hver dag og se hva som skjer:)

what-do-you-need

Forrige innlegg handlet om å stille krav, uttale hva en ser for seg osv. Hindringen for å stille krav er ikke bare frykten for resultatet som jeg skrev om sist, men også vite hva en ønsker. Hvilke krav må du selv stille for å få det bra?Hva trenger jeg?

Er du god på å vite hva du trenger for å ha en fin hverdag, hva trenger du av dine kollegaer, venner, familie, mann, barn osv….

Jeg vet at jeg har blitt bedre på å gi beskjed om hva jeg trenger, men på Lørdag var jeg sur nesten hele dagen før jeg ga besjed om at jeg trengte en time for meg selv hvor jeg kunne gå og trene, det var ikke før jeg kom hjem jeg oppdaget hvor glad jeg ble av denne ene timen som jeg hadde “krevd” og som ga positiv energi til resten av fam etterpå, som en domino effekt….

Det er ikke alltid en vet før etterpå hva en trenger elelr før det er forsent, men en kan ta lærdom, bli kjent med sine egne behov, lytte til hva en trenger. Og noen ganger være raus med partneren sin, for ofte kan du se hva han/ hun trenger og da er det flott om du kan si til den andre; kom deg ut, ta deg en joggetur, pils etc

Og ikke minst når den andre uttrykker et ønske prøv å ønsk den andre god tur, med å mene det…

 

 

Employee-Making-Demands

Jeg er dårlig på å kreve eller ha utalte ønsker. Jeg har blitt bedre på å stille krav men dette er noe jeg jobber med hele tiden, ikke bare fordi jeg er redd for å stille krav men også fordi jeg ikke alltid vet/har skjønt at jeg har krav jeg ønsker å stille før etterpå.. Stadig møter jeg denne problematikken både i min praksis og det private.

Å stille krav er noe vi bør gjøre til våre barn, ektefelle samboere, venner kolleger, arbeidssted osv

Hva mener jeg med krav? Det høres kanskje litt voldsomt ut, men det er egentlig bare å si ifra hva en forventer, ønsker seg. Eller utalte forventninger om hvordan en og hva en ønsker seg. Jeg bruker krav som et “sekke” ord…

Hvorfor er vi så redde for å stille krav?

Utifa teori og fra egen erfaring vet jeg at det handler om at jeg er redd for svaret. Og da hvilket svar? Det er jo svaret vi må ha for å komme oss videre. Og svaret/utfallet blir det samme uansett om en stiller krav eller setter seg selv i en på vent situasjon…

F eks om en dater en person, og sitter hele tiden på vent til at han tar initiativ fordi en er redd for å få avvisning eller redd for at at han/hun ikke vil mer fordi du ønsket å møtes eller stillte spørsmål hvor det krevdes et svar om veien videre, vil svaret  bli det samme uansett om en har satt seg selv i en possisjon hvor du tar initiativ eller om du venter. Det er ikke det ene kravet som avgjorde at han/hun ikke vil mer…

Eller om du stiller krav til arbeidsplassen om at du ønsker høyere lønn for arbeidet du gjør eller avlastning av arbeidsoppgaver fordi arbeidmengden er for stor, så er det ikke det at du stiller kravet  som avgjør om en mister jobben eller får en bedre arbeidssituasjon eller høyere lønn. Utfallet ville blitt det samme uansett bare det hadde tatt lengre tid å fått en klarering. I dette tilfellet tror jeg at du vil komme mer positivt ut om en stiller krav.

Det at du stiller krav gjør at du får et svar, da kan du basere avgjørelsene dine på fakta og ikke antagelser på hva de måtte tenke eller gruble på alle mulige utfall. Det er kun når du har svaret du kan få fred. Ved å stille krav kommer du i possisjon, du er god mot deg selv og dette vil føre til uansett om om svaret er ikke det du ønsker at du får bedre selvfølelse. Hvorfor, fordi du tør å være i kontroll over deg selv og dine behov.

Jeg bruker Spørreteknikken som dere finner under punktet verktøykassen, når jeg skal motivere meg selv til å tørre…

F eks:

Hva tenker jeg på som gjør at jeg ikke stiller kravet? Tenk om det ikke går…. Tenk om jeg ikke får det jeg ønsker…. Tenk om de synes det jeg spør om er helt tåpelig……osv

Vil disse tankene forandre noe? Ja jeg vil aldri tørre å spørre..

Er tankene basert på fakta? Nei

Hva er fakta? At jeg ikke vil få det jeg ønsker om jeg ikke spør, om jeg ikke spør får jeg aldri, om jeg spør kan det være jeg får… Det verste som kan skje er at jeg får nei. Jeg vil føle meg bedre etter jeg har spurt, for da har jeg et svar, jeg trenger ikke lure…

Hvem identifiserer du deg med? Jeg identifiserer meg nok med en som er feig, men jeg ønsker å være en som tør og den eneste måten å bli den på er ved å begynne å stille krav, som gjør at jeg blir min egen lykkes smed.

Hvordan tror du at du vil ha det etter du har spurt, uansett utfall? Godt, fornøyd kanskje litt fri også, selv om svaret er negativt så har jeg et svar. Og det at jeg stilte kravet vil føles som en seier uansett, fordi jeg turte….

Indre stress….

January 24th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

images-1

Indre stress kommer av negative tanker og følelser. Det er ikke alltid en vet hvorfor en er irritert, sint, redd, ensom eller f.eks trist. Det en vet er at disse følelsene av negative uoppgjorte emosjoner kan “slå en ned”  fra intet og  om at  du ikke tømmer denne “Containeren” med jevne mellomrom, kan føre til at en blir ulykkelig og syk. Derfor er det viktig at du finner en måte du kan tømme den på, enten ved at du snakker med venner, oppsøker profesjonell hjelp eller du kan gjøre det gjennom meditasjon/mindfullness.

Det viktigste er at du tømmer deg, får tatt ett oppgjør med dem, reflektert rundt hvorfor følelsene som tilsynelatende kommer fra intet oppstår, slik at du kan finne bevisst ut hva som ikke er bra for deg.

Metoden er ikke viktig, det er utfallet som er viktig, at du blir bedre kjent med deg selv.

VIS TAKKNEMELIGHET

January 21st, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

images

Forskning viser at de som daglig eller ofte skriver ned eller går igjennom 5 ting hver dag en er takknemelige for føler mer emosjonell og fysisk velvære enn de som ikke gjør det.

Så min oppfordring til deg er at du hver dag noterer deg noe som gjør deg takknemmelig eller glad for.  Alt fra at du er takknemmelig for en god kopp te, til noe du fikk til,til en god samtale, ett godt måltid eller barna dine osv. Det kan være små og store ting..

Etterhvert vil du gjenta deg selv, men det gjør ingenting..Poenget er å holde følelsene friske og nye. Tenk igjennom hva ting betyr for deg mens du skriver dem ned og kjenn på følesen du assosierer dem med (om det er slitsomt å skrive det ned, så gjør det i tankene).

Dette kan føre til at du ikke tar det positive i livet ditt forgitt!!!!

Gjør gjerne øvelsen sammen med andre og om du har barn er det fantastisk og gjøre det sammen med dem, få dem til se hva de er takknemmelige for. Det kan lære dem noe til de blir voksne..

tilgivelse+blogg+2012

Å ikke tilgi er å drive selvskading på seg selv. Du straffer deg selv mer enn den du ikke tilgir.

Å tilgi er å akseptere og  å gi slipp. Dette kan føles som noe av det vanskeligste en gjør, hele kroppen strider imot, alle ledd, muskler, celler. Men allikevel så er tilgivelse den eneste veien ut i friheten .

Det er vasnkelig å bare glemme, for selv om du tror du har det, vil det allikevel senere i livet komme tilbake til deg. Den eneste måten å få det ut av systemet på er ved å akseptere, kun da kan en kunne gå videre. Det er når du tilgir at personen ikke har makt over deg lengre. Tilgivelse blir klart lettere om motparten ber om tilgivelse, men det er ikke nødvendig for å kunne tilgi.

Det at du lar være å tilgi, gjør at du bærer rundt på smerte og  det blir vanskeligere for deg å være med på livets flyt. Straff og hevntanker dukker ofte opp i en slik prosess, men det gir bare en kortvarig lykke.

Jeg møter stadig på mennesker som ikke klarer å tilgi, og vi jobber med dette, men jeg vil trekke frem personer som jeg møter hver dag som har tilgitt, som jeg blir så imponert over. Mennesker som har opplevd store svik av sine foreldre som allikevel har tilgitt. Jeg tenker selv mange ganger hvordan fikk de det til. Men svarene er alltid,at om ikke ville de/det alltid hatt makten i livet mitt.

Breath+on+Glass

Har du frykt i kroppen, fobier eller f. eks  flyskrekk, har du panikkanfall, hvordan puster du da?

De fleste puster da med munnen, og puster kraftig. Har du f.eks  frykt for hunder og ser en hund, da vil du sannsynligvis begynne å puste kraftig med munnen, dette vil bare sette igangfrykt flykt impulsen i kroppen. Ved å puste med nesen så roer du nervesystemet.

Så når du opplever ubehag, som gir kraftig pust, husk at du da må puste inn og ut med nesen slik at du roer nervesystemet istedenfor å aktivere frykt klykt impulsen, som du gjør når du puster kraftig med munnen…

Hvem er du?

January 16th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

i_am

Hvem tror du at du er? Kan du svare på det? Kjenner du deg selv?  Det alle problemer(helse,konflikter osv) har til felles, er at de tilhører deg..

Buddah, Jesus, Sokrates og Mohammed, har alle sagt; Kjenn deg selv, det er inngangen til et lykkelig liv.

For å vite hva som gjør deg lykkelig må du ha selvinnsikt, og for å ha realistiske forventninger til livet må du ha virkelighetssans.

Du vil oppleve at du går mindre i forsvar, blir mindre såret og blir et bedre medmenneske, ved å vite hvem du er. F. eks om noen skulle komme til å si at du er så påståelig, så vil du kunne si ja det er jeg, om du visste det om deg selv. Eller om du har kommet frem til at du ikke er en påståelig person, vil en da kunne svare, -Åh sier du det, det trodde jeg ikke, det skal jeg tenke på, kanskje jeg er det bare med deg. Eller -Det trodde jeg ikke men jeg liker en debatt… osv.

Hvordan komme frem til hvem jeg er, ja da må du stille deg spørsmålet å se på deg selv utenifra i mange forskjellige situasjoner. Dette kan en gjøre gjennom meditasjon eller ved ren refleksjon.. Spørre seg selv ofte og komme frem til svar.

Om du vil gjøre det gjennom meditasjon, så er det ikke så vanskelig. Legg deg på ryggen eller sitt godt på en stol. Si til deg selv at du skal nå flytte fokus fra frontallappen der konsentrasjonen sitter, bak til bakhodet hvor observasjonen sitter. Jobb så med å puste ned i magen og ut, få til en kjede av god dyp pust. Gå så igjennom kroppen og kjenn på at hver kroppsdel spenner av. ta så en situasjon du har bestemt deg for på forhånd, observer situasjonen og deg selv. Hvem er du?

Det er kun ved å vite hvem man er at en har mulighet for å endre seg selv eller stå for den man er og være stolt av det.

Lykke til….

Svigermor…

January 15th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

jul-slik+takler+du+svigermor

Svigermor kommer på besøk…

Uten å utlevere henne for mye, kan jeg jo bare si at det er som med mange andre, komplisert å ha svigermor på besøk. Og jeg vet ati alle realsjoner er 2 eller flere msk, så det er ikke hennes feil om det går galt, like mye min, for uansett så er jeg like rar,gal,grei,god,snill i hennes verden som hun er i min…

Så hva gjør en når relasjoner som er kommet for å bli, har en fare for å skjære seg?

Og jeg er ofte skomakerens barn, det er lett å hvite hva jeg skal anbefale andre, men går hjem og gjør det stikk motsatte…

Det jeg vet er at jeg kan ikke forandre andre, kun meg selv. så da er valget såre enkelt, enten beholde stolthet eller gjøre noen endringer som kanskje vil gjøre oppholdet/relasjonen bedre…

Det blir det siste, så i mitt tilfelle skal jeg prøve som følger:

Vi er veldig forskjellige i våre meninger, vi er fra to forskjellige generasjoner, vi kommer fra ulike verdier, måter å leve livet på, så når vi diskuterer så skal jeg prøve å unngå å debattere, jeg skal lytte, uten å måtte si min mening og om jeg sier den så skal det være uten ønske om å overbevise.

Jeg skal ikke oppføre meg slik hun ønsker i håp om å bli likt, men tilpasse meg henne om ønsket er husfred. Om ikke vil jeg bare ende opp med å bli skuffet.

Jeg skal ikke gå i forsvar på kommentarer om oppdragelse, husstell osv jeg skal si meg enig når jeg er enig…. Jeg må stå for den jeg er… Jeg må tåle å høre det.

En svigermor vil alltid se sin sønn, og alt han gjør. I stedenfor å fortelle henne alt jeg gjør, så skal jeg rose sønnen for alt han gjør… Vise henne at jeg ser ham..

Jeg skal gi komplementer, hvorfor ikke, ros kommer en langt med. Jeg skal ikke si ting jeg ikke mener, men si ting som er sant. Og hvorfor ikke, alle gamle fortjener å bli sett, og kanskje kommer det meg til gode…

Raushet har aldri  gitt en dårlig dominoeffekt…

 

ØNsk meg lykke til…

MEDARBEIDERSAMTALE

January 14th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

images-4

Nå er tiden for medarbeidersamtaler, dette kan være en vanskelig samtale både for den som er sjef og medarbeideren.

En skal snakke om viktige spørsmål, som lønn, trivsel, potensiale, utvikling, nye mål osv. Ofte kan  slike samtaler ikke bli slik en ønsker dem, en kan sitte igjen med en følelse at en ikke fikk sagt det en ønsket å si, at det en ville oppnå i samtalen ikke ble, eller at en ikke fikk formidlet det  på riktig måte.

Derfor kan det være lurt at du denne gangen er bedre forberedt. Dette kan du gjøre på flere måter, her er mine anbefalinger:

– gå tilbake i tidligere samtaler og tenk etter hvilke spørsmål du synes var vanskelige eller du ikke klarte å besvare, svar på dem på nytt, høyt for deg selv.

-hvilke spørsmål stilte du ikke forrige gang og hvorfor? Vil du stille dem nå?  Og om så still dem høyt for deg selv?

– hva ønsker du å formidle? Og hvorfor ønsker du å formidle det? Hva er målet med det du sier. Om det du ønsker å si ikke har et klart mål, bør du da stille det, har det en hensikt?

– vær i forkjøpet, vær forberedt, finn frem tall, ant møter, salg osv  slik at du har noe å vise til, det kan også være godt å ha noe konkret å snakke om, det kan da være lettere å ta saken opp.

– lag deg en tankerekke som gjør at du blir motivert til å være ærlig som du sier til deg selv om igjen og om igjen også rett før du går inn. Eks på det kan være; om jeg ikke sier det vil ingenting forandre seg, det er jeg som er min egen lykkes smed, det å få konstruktiv tilbakemelding gjør meg til en bedre medarbeider, jeg må tåle å få beskjed, det gjør alle, jeg får persolig vekst av å si ifra, jeg får ikke den lønnen jeg fortjener om jeg ikke stiller forventninger,  de som roper får svar osv

For å få til en god samtale kan det være lurt å formidle i begynnelsen av samtalen det du er fornøyd med. Uansett hvor missfornøyd du er, kan en finne noe positivt.

Alt du kommer frem til i at du ønsker å si i denne samtalen,  skal du øve på høyt, det er fordi det høres alltid anderledes ut når en sier ordene ut. Du har da mulighteten til å kjenne på hvordan det føles å si det, og sannsynligheten for at du sier det under samtalen øker til det dobbelte.

Og sist men ikke minst, om du visualiserer samtalen før du har den, så vil den gå mye bedre. Sjekk det tidligere blogginnlegget som heter visualisering, der får du oppskriften på hvordan du gjør det.

 Ikke vær lat gjør dette, si det høyt, ikke tro det holder med å tenke ut hva du skal si. Prøv, så vil du høre det selv, det er som å skrive tale.

Lykke til……

 

Menu Title