Å si unnskyld…

March 10th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi - (0 Comments)

627752-10-1326030383649

Å si unnskyld, kan være utrolig vanskelig. Selv om en har lyst å si unnskyld kan hele kroppen stritte imot.

Det jeg vet er at å si unnskyld kan aldri gå galt eller være feil.

Den som sier unnskyld er den sterkeste og modigste.

Når en sier unnskyld så trenger det ikke være for hele diskusjonen eller hele situasjonen, men delere av den.

F.eks. Dersom du som par har en diskusjon som handler om husarbeid. Du uttrykker missnøye over at partneren ikke gjør nok, partneren føler du går til angrep for måten det blir sagt på og har mer fokus på hvordan du sier det enn på hva du sier, samtidig som du også bruker ordet aldri, som fører til at partneren fokuserer mer på å gi deg eksempler på unntakene. Dette resulterer i at dere roper og diskuterer helt andre ting enn det som du egentlig ønsket å ta opp.Du blir sår og føler deg ikke sett.

Jeg ber deg nå om å si unnskyld for å løsne samtalen for at den skal bli fruktbar… Alle ledd i hele kroppen din vil sannsynligvis si nei. Kommer ikke på tale. Men prøv, se hva som skjer, du skal ikke si unnskyld for alt, men si unnskyld for måten du sa det på og at du sier aldri. se hva som skjer, hvordan tror du da denne samtalen hadde blitt videre….

Jeg vet at dette  ofte fører  til at noe løsner og at en får en mer fruktbar diskusjon etterpå. Du vil også bli ferdig med diskusjonen, du får den ut av systemet.

Dersom du ikke greier å si unnskyld der og da, kan du gjerne gjøre dette i ettertid, eller på tekstmelding, mail osv.

Jeg utfordrer deg, se hva som skjer…

Anatomy-of-a-Compliment-big

I dag skal jeg gjøre det jeg ofte gir i oppgaver til par som kommer til terapi. De får hemmelige oppgaver som skal utføres til neste gang, en av de oppgavene kan være å gi 1 kompliment til partneren hver dag den neste uken. Og jeg skal love deg det, det er mange som glemmer det eller som  ikke får det til, de klarer ikke å gi kompliment fordi forholdet har låst seg sånn, de synes ikke partneren fortjener det..

Min partner er mye bedre på å rose meg og gi meg oppmerksomhet som er direkte, men jeg ser at når jeg ikke gir, når jeg glemmer det ut, gir han også mindre,  derfor har jeg tenkt å prøve denne uken å gi koplimenter hver dag på små ting som f.eks:

– så flink du er å leke med barna…

– så fin du er i den skjorten…

– takk for at du lagde kaffe til meg, det setter jeg pris på…

– deilig at jeg fikk sove lenge i dag, takk….

– så fint at du ordnet med tannlege timen til barna…

Mange av de tingene jeg takker for er innlysende at jeg skal få, eller han skal gjøre, derfor glemmer jeg å takke for det, jeg forventer det. Men det er da mye hyggeligere å gjøre det for hverandre om en viser at en setter pris på det, eller hva?

Bli med? gi et kompliment hver dag og se hva som skjer:)

thank-you

I en travel hverdag er det viktig å annerkjenne hverandre, dette gjelder ikke bare til kjæresten, men også venner og familie.. Å si at jeg ser deg, er som olje er for motoren.

Øvelse: Skriv ned på et papir, gjerne med en fin penn, gjerne på et fint ark. Om du vil kan du tegne et tre og lage store røde epler. Inni eplene kan du skrive de egenskapene ved kjæresten din du liker( husk du kan også bare skrive  ned egenskapene på en gul post it lapp). Heng opp lappen på et synlig sted. La den henge…

Tilknytning_1Tilknytning_1

Tilknytning_1

Når vi får barn kommer andre sider av oss frem. vi presses inn i nye roller og sider vi kanskje ikke har sett på lenge eller aldri hilst på før kommer frem. Vår egen barndom kommer også til overflaten. noen erfaringer fra barndommen kan være gode mens andre kam være en klamp om foten.

Barn utvikler tilpasningsstartegier for å sikre oppmerksomhet fra foreldre, noen fikk mest oppmerksomhet om vi var snille, blide, gode, mens andre lærte at de fikk mest oppmerksomhet ved sinnesutbrudd, sterk glede osv Denne prosessen er ikke bevistt, den er innflukt, den er et samspill mellom foreldre familie, venner og hvert individs unike personlighet. Det er derfor søsken kan oppleve oppveksten forskjellig.

 

Det som er viktig å vite er at denne tilknytnigsstrategien tar vi med oss inn i voksenlivet og kan avspeile seg særlig i parforholdet…

Vi terapeuter snakker gjerne om 3  tilknytningsstrategier,

A—————————————-B————————————–C

Unnvikende                              Balansert                                         Pågående

    tilknytingstil                          tilknytnigsstil                                     Tilknytingsstil

Er vi oppdratt ekstremt A er det vanlig å bli unnvikende, en unnviker følelser som argumenter, gråting, krangling utbrudd osv. I et parforhold forlater en kanskje rommet, setter opp et steinansikt blir tause osv. Det er slik du beskytter deg og forsøker å skåne forholdet fra økt konflikt.

Er du oppdratt en C, har du en pågånde tilknytnigsstil. Du tror på følelsens makt og kraft. Du går på gir deg ikke, du tror at ved å gjøre dette så sikrer du en gjenopprettelse av kontakt.

Er du en B, har du opplevd en tospråklig barneoppdragelse, vil du være balansert. dvs at du kan lett sjonglere fornuft og følelser…

Øvelse:

Hvem er du hvem er partneren di og snakk med hverandre om dem, hvordan preger tilknytningsstiler oss i parforholdet? På hvilken måte er vi forskjellige/like? Nå som vi vet dette, kan vi bli bedre på å snakke hverandres språk?

( hentet fra godt samliv )

 

<script type=”text/javascript” src=”http://blogglisten.no/c.js?id=50990″></script>

Empatisk lytting

November 18th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi | Ukategorisert - (1 Comments)

listening

Empatisk lytting er viktig. For noen er dette helt naturlig, mens for andre så er det noe en må være bevisst for å få til.

Her er en øvelse som kan lære deg/dere å lytte eller dere kan gjøre denne øvelsen for å minne dere selv på at det er viktig:

1. Fortell, be den andre om å fortelle noe en har opplevd i det siste.

2. Still spørsmålene: Hva følte du? Fortell mer?

3. Spør mer: hva tenker du om dette?

4. Nå kan du gå inn i rollen som medfortelle: Har du lyst til å høre hva jeg har å si om dette?

Bytt så roller

Når barnet kommer

November 16th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi | Ukategorisert - (0 Comments)

haarek1a

Parforhold forandres når barn kommer, tid, søvn og seksualitet er bare noe av det som utfordres.  Søvn blir et etterlengtet gode og seksualitet kommer nederst på prioriteringslisiten. Det er viktig at dere prøver å kommunisere  forebyggende og har samtaler om problemer som allerede har oppstått.

Her er en øvelse til dere:

Vær ærlige om egne dype behov og åpen for din partners behov i forhold til sex, ømhet, fysisk omsorg, avlastning, arbeidsdeling, trøst, frifor å få sov, trene, fritid, egenomsorg osv. Tenk først gjennom selv, snakk så med hverandre.

1. Hvilke forventninger, håp og drømmer hadde dere til hverandre og forholdet da dere ble et par?

2. Hva skjedde med de samme forventninger, håp og drømmer etter at dere ble foreldre? (Gledre skuffelser overaskelser?)

3.  I denne fasen dere befinner dere i nå, hva trenger dere mest av hverandre?

4. Hva tror du din partner trenger mest av deg i denne tiden?

5. Hva trenger du mest av alt fra din partner i denne perioden?

Lykke til..

(oppgaven er hentet fra kurset et Godt samliv)

image

 

Dette kurset er et gratistilbud til førstegangsforeldre.  Kurset  går over 2 kvelder og er veldig bra. Jeg har bare fått gode tilbakemeldinger fra dem som har deltatt.  Dette kurset kan gjøre at dere ikke går inn i de fellene en ofte går i som par, når en får barn. Sjekk ut om din kommune har tilbudet, snakk med helsesøster eller sjekk på nettet.

 

heart-broken-gif2

Jeg hadde nylig en nydelig ung dame hos meg der tematikken var kjærlighetssorg. Hun ringte for å få time fordi hun ikke klarte å bevege seg videre etter et brudd for 6 mnd siden. jeg har hatt flere i terapitimer med samme tema. Før jeg selv ble terapeut tenkte jeg ikke på at det kan være lurt å gå i terapi for kjærlighetsorg.  Nå er det innlysende at det kan være nyttig. Hadde bare noen fortalt dette da jeg var 16 og hadde min første store kjærlighetssorg….. kanskje den da ikke hadde vart i 1 år!!

Det er kanskje ikke så rat at denne type sorg er så sterk siden forelskelse og galskap er nært beslektet. Jeg beundrer alle som søker terapi for denne sorgen sterkt. hvorfor? Fordi de handler og tar tak i en fase de ikke ønsker å sitte fast i.

Utdrag fra terapisamtalen:

Oppsummering: De hadde vært sammen i 3 og samboere i 2 år.  Hun var den som tvilte mest i begynnelsen, og var til tider usikker på om han var den rette. Da han gjorde det slutt kom det som lyn fra klar himmel. Han begrunnet det med at han ikke hadde følelser for henne på den måten lengre. Han har ikke en ny som hun vet om og hun har vært 100% sikker å at han er den rette etter at det ble slutt. Hun bruker 70% av tiden av en dag på å tenke på han og forholdet. Hun har problemer med å sove og snittet på søvn de siste 3 mnd har ligget på 4 timer. Hun ringer seg syk på jobb grunnet at hun er utkjørt og sover da gjerne hele dagen.

  1. Hva tenker du på i løpet av dagen, eller når du ikke får sove? Alt. Tenk om jeg hadde visst hele tiden at det var oss. Kanskje om jeg hadde vist bedre at det var han jeg ville ha så ville han ikke gjort det slutt. Om jeg bare hadde tatt mer iniativ til sex. Vi sluttet å finne på ting sammen, jeg tror at om vi hadde fortsatt med det så hadde vi fremdeles vært sammen. Kanskje om jeg hadde engasjert meg mer i ham.  jeg skulle ikke ha gitt ham følelsen av at han måtte sitte hjemme med meg. det var ikke så viktig å mase på at han ikke vasket eller ryddet opp, jeg kunne jo bare tatt det. tror han ble lei av maset mitt…
  2. Var alt bare din feil? Nei, men det er det eneste jeg klarer å tenke på nå. Jeg vet jo at jeg selv var i tvil, men det tenker jeg ikke på i det hele tatt..
  3. Er tanken basert på fakta eller antagelser? Antagelser
  4. Forandrer tankene dine noe? De får meg til å føle meg nede.
  5. Forandrer tankene dine fortiden? Nei, ingen av tankene kan forandre det som har skjedd.
  6. Forandrer tankene dine fremtiden? Nei, han vet jo ikke at jeg tenker på alt jeg kunne gjort annerledes
  7. Forandrer tankene dine her og nå? Nei, det er fremdeles slutt, de får meg til å ha det helt jæ….
  8.  På en skala fra 1 – 10 – hvor sterk er følelsen? Den er 10++++
  9. Hvor lenge har du tenkt disse tankene? Siden det ble slutt.
    Du har tenkt disse tankene i 6 mnd, de forandrer ikke fortiden eller fremtiden, de får deg til å føle deg helt jæ… og fremdeles velger du å tenke på dem. De er heller ikke basert på fakta men antagelser. Antagelser er noe vi ikke vet om stemmer, vi vet ikke om de er sanne og allikevel lar du dem ha kontroll over deg. Jeg regner med at siden du har kommet hit så ønsker du å gjøre noe nytt, skal vi se om vi finner andre tanker du kan tenke som kan gi deg en annen følelse? Ja
  10. Siden de andre tankene var antagleser, hvilke faktabasert tanker kan du erstatte de med? (ved hjelp av meg kom vi frem til disse tankene,  ikke gi opp om du ikke klarer å finne alternative tanker selv, bruk tid få hjelp.) Jeg var selv i tvil på forholdet, uansett hvor mye jeg tenker på hva jeg kunne gjort, vil det ikke forandre utfallet. Om jeg blir i tvil, kan jeg kun finne ut svaret ved å spørre ham. Grubling gir ingen svar, det har jeg prøvd i 6 mnd, og enda ikke fått svar. Jeg vil ikke bevege meg videre ved å tenke på antagelser. Antagelser er  ikke basert på fakta. Fakta er, at det er slutt uansett hva jeg grubler på. Jeg vet at det ikke bare er en mann som er riktig for meg. Jeg har hatt kjærlighetssorg før og det har gått bra. Aktivitet gir meg pause fra å tenke, derfor er det viktig å finne på ting. Jeg må lære at til neste forhold så må jeg ikke miste meg selv, men beholde egne interesser og være mer aktiv i forholdet.  Jeg vil ikke være sammen med en som ikke vil ha meg. Da er det bedre å være alene.
  11. Hvem identifiserer du deg med, og hva må du da gjøre for å bli den du identifiserer deg med? Jeg identifiserer meg med en som lever og ikke har livet under hodeputen. Jeg må tenke på fakta, eller være i aktivitet, komme meg ut.
  12. På en skala fra en til 10 – hvordan føler du det nå?  Kanskje 6

Så du ser at om en har fokus på fakta så går følelsen ned? Ja. Jeg vil at du hver dag skal lese denne lappen med de nye tankene. Ca 5 ganger til dagen. Memorer dem, og hver gang du “detter” inn i de gamle tankene, så skal du så fort som mulig erstatte dem. Jeg vet at det høres lett ut, men at det ikke er lett overhodet. du kommer til å måtte være veldig bevisst. Du vil også komme til å glemme deg ut og bli i de gamle tankene lengre enn ønsket. Desto fortere du klarer å erstatte dem, desto fortere vil du få det bedre.

Jeg tror ikke at dette er en mirakelkur, og sorgen skal du igjennom, men jeg tror denne måten å tenke på, får deg tidligere ut av sorgen og du vil lettere bevege deg videre…

Lykke til…

KJÆRLIGHETSSORG

November 12th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Kognitiv terapi | Par terapi - (0 Comments)

T-11-02-AF-notis2

Kjærlighetssorg kan føles som verdens undergang. Følelsen kan være like sterk som om en har mistet noen. Jeg har hatt flere klienter som har oppsøkt hjelp pga kjærlighetsorg og da jeg leste dette intervjuet i VG med Jonas Kinge Bergeland (lege og komiker) ble jeg imponert over hans ærlige fremstilling av sin kjærlighetssorgsorg. Samtidig måtte jeg trekke på smilebåndet av alle de “gode” rådene han fikk. Det er vel kanskje ikke gode råd behøver å komme med som venn, men snarere være en god lytter.

Jeg vet derimot at sorgen må gå sin gang.  En overlever kjærlighetssorg og  samtidig kan en lære noe og gjøre deg bli sterkere. Jeg vet også at om stiller seg de riktige spørsmålene vil en komme fortere over den.

Kjenner du deg igjen i disse tankene:

Om jeg bare hadde…? Tenk om jeg hadde skjønt litt tidligere at…? Hva om jeg ikke hadde spurt om….?  Hva om jeg bare hadde….? Tenk om han kanskje kommer til å…?  Maste jeg for mye? Kunne jeg ha vært litt mindre pågående? Jeg burde ikke ha…?

Om du grubler på slike tanker vil du ikke komme deg ut av kjærlighetssorgen, men ende opp med å grave deg dypere ned, fordi det er ingen svar på disse tankene. Hvordan jeg vet det, er fordi  slike tanker ikke er basert på fakta ,men antagelser. Jeg vet at om du stiller deg spørsmålene, se under visjon (se øverst på bloggen), vil du finne tanker og svar på tankene om du TENKER TANKEN HELT UT….

jeg vil i morgen komme med et eksempel fra en samtale med en klient som hadde kjærlighetssorg

BRUKER DU ORDENE: ALLTID- ALDRI

October 25th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi - (Comments Off on BRUKER DU ORDENE: ALLTID- ALDRI)

 

 

Always and never are two words you

Vi snakker ofte til hverandre ved å bruke ord som:

– du henger alldri opp jakken…!

– Det er alltid jeg som tar ut av oppvaskmasinen….!

– Det er alltid jeg som står opp med barnene…!

– Du ringer aldri å sier at du er sen…!

Det som skjer når vi bruker disse ordene er, to ting:

1) Det blir mer provoserende for mottaker, så en  går i forsvar.

2) Det du ønsker å diskutere forsvinner i en ny krangel som: det stemmer ikke, jeg vasket gulvet forrige uke, jeg hang opp kjakken i går osv. Diskusjonen blir unntakene og ikke det diskusjonen begynte med.

Prøv om dere i en uke kan la være å bruke disse ordene. En uke høres kort ut, men det er lett å glemme, så heng opp huske lapp på kjøleskap eller speil, eller skriv det på en tavle. Det er fint om også barn lærer å ikke bruke disse ordene….

Menu Title