Fortrenger du?

November 28th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

wardrobe-stylist

Fortrenger du problemer elle gjøremål?

Det er veldig  enkelt å fortrenge tanker, gjøremål, samtaler/oppgjør osv. Problemet er bare at det ikke forsvinner. Og det kommer kraftigere tilbake enn før du fortrengte det.

Se for deg at du går inn på soverommet og ser at hele rommet flyter av klær, brukte og rene. Du bestemmer deg for at du ikke har tid nå, men orker ikke se på det, så du trykker alt inn i skapet og du klarer akkurat å lukke dørene. Når du neste gang skal ha noe velter alt ut, eller det er så fult at dørene spretter opp på kvelden når du ligger i sengen, og klærne faller ut på gulvet.

Akkurat slik er det med tankene også, de forsvinner aldri, de vil være der helt til du rydder opp, eller gjør det du må gjøre for å få det overstått.

Så dagens motto er,  ikke vær lat, bli ferdig med jobben, ta samtalen, betal regningene eller TENK TANKEN UT, så de ikke faller i hodet på deg på et senere tidspunkt…

Må leses

November 26th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Inspirasjon | Ukategorisert - (1 Comments)

image

Kom over denne artikkelen i KK, og måtte bare kjøpe boken. Caitlin Moran er kul, fengende, inspirerende og morsom. Hun er journalist, komiker, forfatter, kritker og spaltist. Og har nå gitt ut boken: Kunsten å være kvinne..

Eks på utdrag  som inspirerer meg:

“Hvis du lurer på om du er feminist, så stikk hånden  i trusa og kjenn etter om du har en vagina. Har du det, og du har lyst å bestemme over den selv, så gratulerer, du er feminist.”

“Problemet i dag er at vi forveksler tilgangen til luksus med frihet. Kvinner tjener sine egne penger, men hva gjør vi med dem? Vi invisterer i designer vesker til over 10 000 kr, istedenfor å bli gjeldfrie og sørge for at vi får en god pensjon. Menn kjøper i det minste hus, bil, båt, yacht som de kan selge igjen. Du tar ikke frem Louis Vuityon- vesken din den dagen du er ufør og sier: Puh, godt jeg enda invisterte i denne…”

Jeg tenker også mannen til Caitlin må være smart, for da hun for første og siste gang var og tok en “Brasilian” sa mannen, “” Caitilin, vær så snill og ikke gjør det igjen, du minner meg om en baby og jeg får akutt lyst å skifte bleie på deg.”

Jeg er den første til å kjøpe ting jeg ikke har bruk for eller tror jeg kan vokse meg fin eller kjøpe det rette for å føle meg vel. Derfor er det deilig å lese om slike damer som dette, som får “hodet” på rett plass!

LØP OG KJØP

 

depression440

Om du føler dg deprimert eller nesdstemt har det ofte en sammenheng med hvordan du hanskes med deg selv og omgivelsene.Plager kommer ofte av livsstilen din. sjekk ut disse temaene under og se hva du kjenner deg igjen i. Under hvert tema vil det være en oppgave som du bør gjøre om du kjenner deg igjen. Jo flere oppgaver du kjenner deg igjen i dessto mer nedstemt vil du kunne være.

1: Hvordan er du med selvkritikk? tenker du negativt om deg selv?, synes du ikke at du er god nok plager deg selv med anger og dårlig samvittighet?. Da må du jobbe med å legge kravene til deg selv mer realistisk, snakk med andre og finn ut om de faktisk tenker negativt om deg slik du tror. Skriv også ned dine negative tanker om deg selv og sjekk dem om du er enig eller om du er kommet på bedre tanker?

2. Hvordan forholder du deg til deg til dine egne behov? Og hvor åpen er du på å formidle hva du ønsker deg eller trenger til andre. bagatelliserer du egne behov, i redsel for å være en belastning? Tør du vise deg svak? er du mer opptatt av andres behov?  Da må du øve deg på å kjenne etter egne behov

3. Sier du generelt sett ikke  ifra om ting? setter du grenser, ivaretar deg selv? eller er du selvutslettende? er du redd for å bli kritisert, misslikt eller avvist? er du med på andres premisser? Definerer du deg selv som en feiging eller taper?  Hvordan blir du påviret av denne tenkemåten? Blir du glad trist redd eller sint? Prøv å finne ut av hva slags ubehag du er redd for å komme opp i hvis du skulle begynne å si ifra? hva er det verste som kan skje?

4. Er du alltid bare grei? Fordi du ikke føler noe eller fordi du holder det inne i deg? Å holde inne følelser kan på sikt gi depresjon.

5. Hvordan er du til å ta plass i det offentlige rom? Med venner familie, jobb, skole? Får du knapt nok stolen å sitte på….? Er forholdet mellom deg og de andre likeverdig?  Det er viktig at alle får nok plass. Du kan ikke vente at noen gir deg plass, men du må være i et miljø der du føler deg trygg på å ta plassen, stole på at du er god nok… Er det du som må endre deg eller vennene dine?

6. Isolasjon = depressiv, kontakt er et grunnleggende behov hos oss alle. Har du kontakt, har du nære venner? Hva kan du gjøre for å oppnå mer av den kontakten du trenger? Hvem kan du gjenoppta kontakt med? hvem har du lenge vært bitter eller fornærmet på?

7. Pssivitet er en kognitiv vei til depresjon. Kan ikke, orker ikke, vil ikke, tør ikke, bør ikke. Denne type atferd påvirker deg til å bli tung, den er ful av passivitet du må bli aktiv, snu tankene. Hvordan kan du klare det? Hva hindrer deg?

Om du har svart på disse spørsmålene, er du blitt klokere på deg selv, bare det kan gi en endring i måten du tenker på. Prøv å jobb med tankene dine. Vit at du er den som må jobbe. det er ingen som jobber for deg. Ikke vi terapeuter heller. Vi viser deg bare vei, gir deg verktøy slik at det blir litt lettere å jobbe….

 

 

just-want-to-stay-in-bed-L-oCZ6DT

Når du ikke får sove, skyldes det som regel at du ligger å grubler… det er tanken som lager indre uro som igjen gjør at du ikke får sove.

EKS:    Situasjon                                  Tanke                                            Følelse                     Handling

Ligger i sengen                   Hva om ingen liker meg….                 Indre Uro                   Får ikke sove

Tenk om jeg ikke husker…..                 Får ikke sove        Høy Puls

Jeg kommer ikke til å klarer….

.

Jeg skulle ikke sagt….

 

 

Om du tenker etter så ser du at de  fleste tankene er anntagelser eller påstander og at det som er felles for dem  er at vi ikke TENKER TANKEN UT…..  Vi stiller oss spørsmål som vi ikke svarer på og vi sier påstander til oss selv som vi ikke besvarer….

Det du skal  gjøre når du ligger og grubler er:   Still deg selv spørsmål;  Er tanken en antagelse eller fakta?

Eks:  Tenk om ingen liker meg…. Fakta eller antagelse?  Det er en antagelse. Hva må du gjøre for å finne fakta? Enten spørre noen, eller tenke etter om jeg vet om en som liker meg. Om du vet om en som liker deg er antagelsen din feil.

Eks: Jeg skulle ikke ha sagt…. Fakta eller antagelse? vet du at du ikke skulle ha sagt det? Vet du at noen reagerte på det du sa? Om du vet at noen reagerte, er det reaksjonen du ikke likte, er det konsekvensen du synes er vond, eller mente du ikke det du sa? Du må komme til bunns i den vonde følelsen. For det er kun da du kan gjøre noe med den. Om du ligger å tenker jeg skulle ikke jeg skulle ikke jeg skulle ikke…. Da vil du få mer uro og angsten vil stige. Om du stiller deg selv spørsmål, tenker tanken ut, da vil du få mindre uro, selv om du ikke liker svarene du gir deg selv eller får fra andre. Hvorfor, fordi det er kun når du finner svarene du kan gjøre noe med det.

Svaret ditt kan være jeg skulle ikke sagt det på den måten, jeg overreagerte, det kom feil ut. Hvilke valg har du da? Enten snakke med vedkommende, spørre om hun/han følte det slik, eller unnskylde deg, fortelle hva du egentlig mente. eller komme frem til at det du sa står jeg for, jeg må lære meg å ta konsekvensen av å si ifra.

Hvordan klare å stå for det en sier når en ser at en får negative reaksjoner, vil jeg lage eget innlegg på, men et lite tips er å finne argumenter/fakta til deg selv, som; det er kun ved å si ifra at jeg får det bra, det er kun ved å stå opp for meg selv at jeg får personlig utvikling, jeg liker best de som sier hva de mener fordi de derfor er lettere å forholde seg til…

Tilknytning_1Tilknytning_1

Tilknytning_1

Når vi får barn kommer andre sider av oss frem. vi presses inn i nye roller og sider vi kanskje ikke har sett på lenge eller aldri hilst på før kommer frem. Vår egen barndom kommer også til overflaten. noen erfaringer fra barndommen kan være gode mens andre kam være en klamp om foten.

Barn utvikler tilpasningsstartegier for å sikre oppmerksomhet fra foreldre, noen fikk mest oppmerksomhet om vi var snille, blide, gode, mens andre lærte at de fikk mest oppmerksomhet ved sinnesutbrudd, sterk glede osv Denne prosessen er ikke bevistt, den er innflukt, den er et samspill mellom foreldre familie, venner og hvert individs unike personlighet. Det er derfor søsken kan oppleve oppveksten forskjellig.

 

Det som er viktig å vite er at denne tilknytnigsstrategien tar vi med oss inn i voksenlivet og kan avspeile seg særlig i parforholdet…

Vi terapeuter snakker gjerne om 3  tilknytningsstrategier,

A—————————————-B————————————–C

Unnvikende                              Balansert                                         Pågående

    tilknytingstil                          tilknytnigsstil                                     Tilknytingsstil

Er vi oppdratt ekstremt A er det vanlig å bli unnvikende, en unnviker følelser som argumenter, gråting, krangling utbrudd osv. I et parforhold forlater en kanskje rommet, setter opp et steinansikt blir tause osv. Det er slik du beskytter deg og forsøker å skåne forholdet fra økt konflikt.

Er du oppdratt en C, har du en pågånde tilknytnigsstil. Du tror på følelsens makt og kraft. Du går på gir deg ikke, du tror at ved å gjøre dette så sikrer du en gjenopprettelse av kontakt.

Er du en B, har du opplevd en tospråklig barneoppdragelse, vil du være balansert. dvs at du kan lett sjonglere fornuft og følelser…

Øvelse:

Hvem er du hvem er partneren di og snakk med hverandre om dem, hvordan preger tilknytningsstiler oss i parforholdet? På hvilken måte er vi forskjellige/like? Nå som vi vet dette, kan vi bli bedre på å snakke hverandres språk?

( hentet fra godt samliv )

 

<script type=”text/javascript” src=”http://blogglisten.no/c.js?id=50990″></script>

Venner

November 19th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Inspirasjon | Kognitiv terapi | Ukategorisert - (0 Comments)

image

Vennegjengen vår er i Magasinet Henne…

Jeg er så heldig at jeg har mange venner, venner kan være en god støtte og en trygghet om man skulle føle seg “ute” eller ensom. Det er ikke alle som er så heldige at de har funnet gode venner, det kan skyldes flere ting: at en ikke har truffet noen med personkjemi,  at en ikke er trygg nok på seg selv til å tro at noen vil være med akkurat deg osv…

Et godt vennskap og et solid vennskap skal være basert på gi og ta… Det kan ikke være enveis, da vil en aldri vite 100% om de er der for deg…Husk at om du ikke tørr å forvente noe av vennene dine fordi du da er redd de ikke vil stille opp, så vil du aldri  bli trygg på at de er der 100%. Det er bedre å finne det ut i dag eller om 1 år, svaret vil være det samme, forskjellen er bare at du har kastet bort tid på noen som ikke setter pris på deg like mye som du verdsetter dem…

Har du problemer med venner bør du prøve å gå inn i deg selv og finne noen svar. Det er den eneste måten en kan bryte mønstert på.  Er du hun som lar seg bruke og når du ikke orker mer så så går du, og da kanskje uten å gi beskjed? Er du hun som bruker og lurer på hvorfor alle trekker seg unna, er du hun som alltid er nøytral,  tar ingen standpunkt…Min oppfordring er,  gjør litt mindre av mønstert ditt og litt mer av det motsatte og se hva som skjer,,,

Om du sliter med å finne venner som du har kjemi med så  oppsøk miljø som driver med noe du liker, da vil du ha større sannsynlighet for å finne kjemi med noen der, enn på jobben, eller i nabolaget…

Og for deg som har mange venner, ta vare på dem!!!

Empatisk lytting

November 18th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi | Ukategorisert - (1 Comments)

listening

Empatisk lytting er viktig. For noen er dette helt naturlig, mens for andre så er det noe en må være bevisst for å få til.

Her er en øvelse som kan lære deg/dere å lytte eller dere kan gjøre denne øvelsen for å minne dere selv på at det er viktig:

1. Fortell, be den andre om å fortelle noe en har opplevd i det siste.

2. Still spørsmålene: Hva følte du? Fortell mer?

3. Spør mer: hva tenker du om dette?

4. Nå kan du gå inn i rollen som medfortelle: Har du lyst til å høre hva jeg har å si om dette?

Bytt så roller

Når barnet kommer

November 16th, 2013 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Par terapi | Ukategorisert - (0 Comments)

haarek1a

Parforhold forandres når barn kommer, tid, søvn og seksualitet er bare noe av det som utfordres.  Søvn blir et etterlengtet gode og seksualitet kommer nederst på prioriteringslisiten. Det er viktig at dere prøver å kommunisere  forebyggende og har samtaler om problemer som allerede har oppstått.

Her er en øvelse til dere:

Vær ærlige om egne dype behov og åpen for din partners behov i forhold til sex, ømhet, fysisk omsorg, avlastning, arbeidsdeling, trøst, frifor å få sov, trene, fritid, egenomsorg osv. Tenk først gjennom selv, snakk så med hverandre.

1. Hvilke forventninger, håp og drømmer hadde dere til hverandre og forholdet da dere ble et par?

2. Hva skjedde med de samme forventninger, håp og drømmer etter at dere ble foreldre? (Gledre skuffelser overaskelser?)

3.  I denne fasen dere befinner dere i nå, hva trenger dere mest av hverandre?

4. Hva tror du din partner trenger mest av deg i denne tiden?

5. Hva trenger du mest av alt fra din partner i denne perioden?

Lykke til..

(oppgaven er hentet fra kurset et Godt samliv)

image

 

Dette kurset er et gratistilbud til førstegangsforeldre.  Kurset  går over 2 kvelder og er veldig bra. Jeg har bare fått gode tilbakemeldinger fra dem som har deltatt.  Dette kurset kan gjøre at dere ikke går inn i de fellene en ofte går i som par, når en får barn. Sjekk ut om din kommune har tilbudet, snakk med helsesøster eller sjekk på nettet.

 

heart-broken-gif2

Jeg hadde nylig en nydelig ung dame hos meg der tematikken var kjærlighetssorg. Hun ringte for å få time fordi hun ikke klarte å bevege seg videre etter et brudd for 6 mnd siden. jeg har hatt flere i terapitimer med samme tema. Før jeg selv ble terapeut tenkte jeg ikke på at det kan være lurt å gå i terapi for kjærlighetsorg.  Nå er det innlysende at det kan være nyttig. Hadde bare noen fortalt dette da jeg var 16 og hadde min første store kjærlighetssorg….. kanskje den da ikke hadde vart i 1 år!!

Det er kanskje ikke så rat at denne type sorg er så sterk siden forelskelse og galskap er nært beslektet. Jeg beundrer alle som søker terapi for denne sorgen sterkt. hvorfor? Fordi de handler og tar tak i en fase de ikke ønsker å sitte fast i.

Utdrag fra terapisamtalen:

Oppsummering: De hadde vært sammen i 3 og samboere i 2 år.  Hun var den som tvilte mest i begynnelsen, og var til tider usikker på om han var den rette. Da han gjorde det slutt kom det som lyn fra klar himmel. Han begrunnet det med at han ikke hadde følelser for henne på den måten lengre. Han har ikke en ny som hun vet om og hun har vært 100% sikker å at han er den rette etter at det ble slutt. Hun bruker 70% av tiden av en dag på å tenke på han og forholdet. Hun har problemer med å sove og snittet på søvn de siste 3 mnd har ligget på 4 timer. Hun ringer seg syk på jobb grunnet at hun er utkjørt og sover da gjerne hele dagen.

  1. Hva tenker du på i løpet av dagen, eller når du ikke får sove? Alt. Tenk om jeg hadde visst hele tiden at det var oss. Kanskje om jeg hadde vist bedre at det var han jeg ville ha så ville han ikke gjort det slutt. Om jeg bare hadde tatt mer iniativ til sex. Vi sluttet å finne på ting sammen, jeg tror at om vi hadde fortsatt med det så hadde vi fremdeles vært sammen. Kanskje om jeg hadde engasjert meg mer i ham.  jeg skulle ikke ha gitt ham følelsen av at han måtte sitte hjemme med meg. det var ikke så viktig å mase på at han ikke vasket eller ryddet opp, jeg kunne jo bare tatt det. tror han ble lei av maset mitt…
  2. Var alt bare din feil? Nei, men det er det eneste jeg klarer å tenke på nå. Jeg vet jo at jeg selv var i tvil, men det tenker jeg ikke på i det hele tatt..
  3. Er tanken basert på fakta eller antagelser? Antagelser
  4. Forandrer tankene dine noe? De får meg til å føle meg nede.
  5. Forandrer tankene dine fortiden? Nei, ingen av tankene kan forandre det som har skjedd.
  6. Forandrer tankene dine fremtiden? Nei, han vet jo ikke at jeg tenker på alt jeg kunne gjort annerledes
  7. Forandrer tankene dine her og nå? Nei, det er fremdeles slutt, de får meg til å ha det helt jæ….
  8.  På en skala fra 1 – 10 – hvor sterk er følelsen? Den er 10++++
  9. Hvor lenge har du tenkt disse tankene? Siden det ble slutt.
    Du har tenkt disse tankene i 6 mnd, de forandrer ikke fortiden eller fremtiden, de får deg til å føle deg helt jæ… og fremdeles velger du å tenke på dem. De er heller ikke basert på fakta men antagelser. Antagelser er noe vi ikke vet om stemmer, vi vet ikke om de er sanne og allikevel lar du dem ha kontroll over deg. Jeg regner med at siden du har kommet hit så ønsker du å gjøre noe nytt, skal vi se om vi finner andre tanker du kan tenke som kan gi deg en annen følelse? Ja
  10. Siden de andre tankene var antagleser, hvilke faktabasert tanker kan du erstatte de med? (ved hjelp av meg kom vi frem til disse tankene,  ikke gi opp om du ikke klarer å finne alternative tanker selv, bruk tid få hjelp.) Jeg var selv i tvil på forholdet, uansett hvor mye jeg tenker på hva jeg kunne gjort, vil det ikke forandre utfallet. Om jeg blir i tvil, kan jeg kun finne ut svaret ved å spørre ham. Grubling gir ingen svar, det har jeg prøvd i 6 mnd, og enda ikke fått svar. Jeg vil ikke bevege meg videre ved å tenke på antagelser. Antagelser er  ikke basert på fakta. Fakta er, at det er slutt uansett hva jeg grubler på. Jeg vet at det ikke bare er en mann som er riktig for meg. Jeg har hatt kjærlighetssorg før og det har gått bra. Aktivitet gir meg pause fra å tenke, derfor er det viktig å finne på ting. Jeg må lære at til neste forhold så må jeg ikke miste meg selv, men beholde egne interesser og være mer aktiv i forholdet.  Jeg vil ikke være sammen med en som ikke vil ha meg. Da er det bedre å være alene.
  11. Hvem identifiserer du deg med, og hva må du da gjøre for å bli den du identifiserer deg med? Jeg identifiserer meg med en som lever og ikke har livet under hodeputen. Jeg må tenke på fakta, eller være i aktivitet, komme meg ut.
  12. På en skala fra en til 10 – hvordan føler du det nå?  Kanskje 6

Så du ser at om en har fokus på fakta så går følelsen ned? Ja. Jeg vil at du hver dag skal lese denne lappen med de nye tankene. Ca 5 ganger til dagen. Memorer dem, og hver gang du “detter” inn i de gamle tankene, så skal du så fort som mulig erstatte dem. Jeg vet at det høres lett ut, men at det ikke er lett overhodet. du kommer til å måtte være veldig bevisst. Du vil også komme til å glemme deg ut og bli i de gamle tankene lengre enn ønsket. Desto fortere du klarer å erstatte dem, desto fortere vil du få det bedre.

Jeg tror ikke at dette er en mirakelkur, og sorgen skal du igjennom, men jeg tror denne måten å tenke på, får deg tidligere ut av sorgen og du vil lettere bevege deg videre…

Lykke til…

Menu Title