debatt

En av mine klienter sa til meg i dag at hun syntes det var vanskelig å gi beskjed eller si hva hun trenger, fordi hun føler at hun alltid kommer til kort. Partneren er så god på å argumentere. Jeg taper alltid kampen.

Dette er noe mange opplever med partneren sin, kollegaer, sjefer og venner. Hva gjør en da?

Her hvor klienten min var lei seg og såret over valget til partneren, måtte hun først finne ut hva hun var såret over og hvorfor. Deretter finne ut hva som må til for å bli kvitt følelsen.  Hva hun kan si eller gjøre for å bli kvitt følelsen eller hva trenger hun av partneren for å bli kvitt følelsen.

Hun hadde prøvd å si  ifra men det hjalp ikke, han ville fremdeles gjøre slik han hadde betemt, og i tilegg kommet med ultimatum om at om han ikke fikk det som han ønsket.

Når en lager slike ultimatum, kan det virke veldig sårende. En kan  snu på det og si at det da betyr mye for partneren å få lov til å gjøre som han ønsker. Derfor er det viktig å kjenne etter hvor viktig det er for deg. Hvem er det viktigst for å vinne, hva kan du få igjen for å gi partneren rett ? Klarer du å være raus?

Om du uansett ønsker å få det som du mener er riktig eller fortjent og du føler du alltid taper argumentasjonen, er det viktig at du visualiserer samtalen på forhånd. ( Lær om visualiseringer under blogginnlegget visualisering)

Når du har visualisert det du skal si, visualiser så hva den du skal snakke med vil svare. Vær forutinntatt. Er det du ser for deg hn vil svare negativt, må du gjøre om på det du skal si. Gjør dette inntil du visualiserer noe du tror sjefen, partneren, vennen ja til og barnet ditt kan reagere “greit” på

Det som ofte hjelper er å ha et fast oppsett på hvordan en sier ifra, slik at du blir tryggere på at det du sier kan vinner frem. Da kan det bli lettere å si ifra spontant, men det er også lov å si at dette må jeg tenke litt på det og komme tilbake senere.

Det viktigste er at du ikke angriper først som f.eks;  jeg synes det er skikkelig dumt at du… Jeg synes du er utrolig egoistisk som…. Du gjør alltid slik som passer deg…. Du tar alltid å… ….

Fast regel trenger kun å være: Jeg blir skikkelig skuffet når vi ikke klarer å…eller når du sier….

Bruk jeg perspektiv og følelse, fordi ingen kan argumentere med hvordan du føler..

Et litt lenger fast oppsett kan være:

1) Si at du har hørt dem; Jeg hører hva du sier og jeg forstår hvorfor du tenker/ønsker det slik….

2) Bruk jeg budskap med følelser: Jeg blir skikkelig såret når du…

3) Avvepning og innsikt: Bevisstgjør han henne på deres styrke, slik at du viser deg sterk, her i dette tilfellet, du er så god på å argumentere at jeg føler alltid at jeg taper, derfor orker jeg ikke ta kampen, men det betyr ikke at jeg føler at du har rett, så det det ender opp med er at jeg bare drar det med meg videre. Så da har vi begge tapt, jeg straffer deg med dette senere, ved å være furten eller gjennom kritikk

3) Komme frem til enighet og spille ballen over slik at den andre føler seg inkludert: Hvilken løsning tenker du er riktig, slik at vi begge kjenner at det blir riktig?

Andre strofer kan være:

Det høres kanskje dumt ut men jeg trenger at du…

Vi vil alltid være forskjellige på dette synet derfor viktig…

Dette er bare eksempler, prøv å formulere dine egne om disse ikke passer til deg. men det er uansett viktig å tenke igjennom/visualisere samtalen på forhånd, da står du sterkere…

Lykke til…

vasking

Stort sett når vi krangler om bagateller ligger det noe annet bak. Det er ikke alltid en vet hva som ligger bak, men en kan om en en tenker etter og spør seg selv finne svaret. Hva er det egenlig jeg er sur, skuffet, sint eller såret for?

Ofte røerer daglidags problemer ved vår grunleggende behov for samhørighet og anerkjennelse. Vi ønsker bekreftelse for det vi gjør, så en krangel om husarbeidet kan ofte ha en mer alvorloig undertone som handler om bekreftelse.

Hvorfor bruke klesvasken som utganspunkt for krangelen, når en egentlig burde kranglet om mangelen på anerkjennelse ? Fordi det er vanskelig å snakke om hva en føler, det er lettere å krangle over noe konkret. Å snakke om hva en føler er vanskelig, skummelt og sårbart.

Når vi ikke retter oppmerksomheten mot disse underbevisste lagene av sårheter, blir de som udetonerte bomber, som utløser seg gjennom trivielle daglidagse ting.

Hva skal vi gjøre for å unngå dette?

Still deg noen spørsmål neste gang du kjenner en slik krangel nærmer seg som:

Hva er det som gjør at jeg blir så opprørt? Hvilke følelser er det han rører ved deg og hva er det som kan ligge under hans reaksjoner.

Når du stiller deg disse spørsmålene flytter du fokuset fra innhold til form. Klarer dere dette vil dere føle dere mye mer som et team enn som motstandre som skal prøve å bekjempe hverandre.

(Frode Thuen skriver  om dette i fredagens Amagasin)

o-PARENTING-AFTER-DIVORCE-facebook

Dere har sikkert sagt mange ganger, bare jeg gjør mitt beste, en god nok jobb, bare jeg er en så god mor eller far jeg kan osv…

Da vil jeg gi dere et godt råd, prøv heller å tenke at du skal:

Målet er at jeg ønsker å “skade” barna mine minst mulig….

Hvorfor si det på den måten? Fordi det er tøft mot en selv å si at jeg vil gjøre en god jobb. Fordi du vil feile. Vi klarer aldri å gjøre en god nok jobb. Skade dem vil vi komme til å gjøre. Ved at du har fokus på det å skade dem minst mulig flytter du også fokuset over på hvordan du skader dem. Hvilke mønster er det du har, bevisst eller ubevisst, som du overfører til dine barn

21175416-stop-waisting-time-later-or-now-postpone-or-hold-off-decision-and-delay-or-protract-action-the-soone

Hvorfor har en dager hvor en føler mer indre uro enn andre? Hvorfor våkner en ofte opp på mandagen og kjenner at en har lyst å putte hodet under dyna og sove videre og håpe en våkner og føler seg bra?

Et av svarene på dette er fordi vi utsetter. Når du utsetter telefon samtaler, betaling av regninger, svare på brev eller mailer utsetter gjøremål som en hadde bestemt seg for å gjøre, som trening, ja da kan en få indre uro.

I dag hadde jeg en klient som lærte at når en møter problemene ikke stikker hodet i sanden men møter verden, problemene, svarer på brevene og telefonene så ordnet det seg. Det er ikke sikkert at det ordner seg for alle, men uansett blir problemet mindre. Eller det løses fortere. Ingenting forsvinner selv om en ser en annen vei.

Så når du utsetter eller ikke gjennomfører så er det nok til å få indre uro, og jo lengre du utsetter jo større blir  problemet.

Når en utsetter og kjenner på uroen som vokser, spør deg spørsmålene fra verktøykassen

Hva er det jeg utsetter?

Hvorfor utsetter jeg?

Hva er jeg redd for?

Hva er det verste som kan skje?

Hva er konsekvensene av utsettelse?

Forsvinner problemene av å utsette? Vil det løse seg?

Hva skjer om jeg gjennomfører nå?

Hva vil jeg føle om jeg utsetter? Hva vil jeg føle om jeg gjennomfører?

Alle vet at bare det å gjennomføre små ting, som ryddeprosjekt, en treningsøkt, male en stol, poste et brev osv kan gi uendelig glede, lykkefølelse og selvfølelse. Ikke undervurder hvilken innvirkning det å gjennomføre har på den daglige sinnstilstanden, og hva det gjør med selvfølelsen din.

Så ditt nye mantra skal bli: Ikke utsett det du kan gjøre i dag til i morgen:)

 

Innsovningsproblemer?

February 1st, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

Det er veldig vanlig at de som kommer i terapi har søvnproblematikk, men det trenger ikke gjelde bare de som går i terapi.Også venner, bekjente og familie refererer stadig til søvn- problemer. I visse perioder har jeg også problemer med å finne søvnen.

Jeg kan bruke flere eksempler fra min kliniske hverdag, men jeg velger å bruke meg selv. Hva er det som holder en våken? Det er tankene dine! I de fleste tilfeller er dette svaret. Dersom det ikke er tankene dine, er det pga av fysisk smerte. Dersom du ikke har tilgang til medisiner som døyver smerten vil du  kanskje ha utbytte av det som står under. For selv om den fysiske smerten er der så er det fokuset ditt som avgjør hvor intens denne smerten  skal bli. Jeg har all respekt for dere som daglig opplever denne smerten

Hvem har søvnproblemer?

Mitt søvnproblem kommer  av negative- uroende tanker som holder meg våken, men også glede, forelskelse, iver,osv kan også være en årsak til at jeg ikke får sove.

Jeg er nå inne i en periode hvor jeg sliter med å sove. Hvorfor? Fordi det er så mye som skjer…Jeg ominnreder leiligheten  og det er nok for meg til å ligge og dirre.  Jeg planlegger å lage hage på hytta. Den ene ideen etter den andre svirrer rundt i hodet hver natt. Dagen etter blir de vraket for nye ideer dukker opp. Jeg bruker mye energi på dette og blir veldig sliten slik at andre ting som skulle vært gjort blir hele tiden utsatt.

Så nå når jeg skal sove hva skal jeg gjøre?

Først sortere tanker? For det er alltid tanker som holder deg våken.

Hva tenker jeg på?

Kan jeg gjøre noe med det nå? Nei ikke fra sengen, må vente til i morgen.

Er det noe jeg trenger å huske på? Ja, det og det, ok skriv det ned, eller les det inn på diktafonen på iphonen.

Vil tankene om dette endre noe? Nei ikke her å nå. så nå må jeg sove

Nå som jeg har ryddet i tankene har jeg mulighet for konsentrasjon til neste punkt som er kroppskaning og avspenning via pust

Jeg begynner å bli ganske drevet på dette men i de periodene hvor jeg dirrer over sengen så er det veldig godt å sette på youtube hvor det fines utallige alternativer på avspenningssnutter. Skriv inn Breathing relxation. Bruk mobilen din og/eller ha på headfhones så du ikke forstyrrer noen

her er en jeg liker å hører på, men for at det skal virke må du kosenterere deg om å være tilstede i hva de sier, derfor er det viktig at du rydder unna tankene og bestemmer deg for at det er ingenting du kan gjøre nå.

Tanker vil alltid komme, ikke fortreng dem, stopp da opp, observer dem og la dem gå…Etterhvert som du har gjort dette mange nok ganger, vil du bli bedre og bedre på å være fokusert….Så ikke fortvil. Ikke tro at du ikke får det til.

)

)

 

 

Employee-Making-Demands

Jeg er dårlig på å kreve eller ha utalte ønsker. Jeg har blitt bedre på å stille krav men dette er noe jeg jobber med hele tiden, ikke bare fordi jeg er redd for å stille krav men også fordi jeg ikke alltid vet/har skjønt at jeg har krav jeg ønsker å stille før etterpå.. Stadig møter jeg denne problematikken både i min praksis og det private.

Å stille krav er noe vi bør gjøre til våre barn, ektefelle samboere, venner kolleger, arbeidssted osv

Hva mener jeg med krav? Det høres kanskje litt voldsomt ut, men det er egentlig bare å si ifra hva en forventer, ønsker seg. Eller utalte forventninger om hvordan en og hva en ønsker seg. Jeg bruker krav som et “sekke” ord…

Hvorfor er vi så redde for å stille krav?

Utifa teori og fra egen erfaring vet jeg at det handler om at jeg er redd for svaret. Og da hvilket svar? Det er jo svaret vi må ha for å komme oss videre. Og svaret/utfallet blir det samme uansett om en stiller krav eller setter seg selv i en på vent situasjon…

F eks om en dater en person, og sitter hele tiden på vent til at han tar initiativ fordi en er redd for å få avvisning eller redd for at at han/hun ikke vil mer fordi du ønsket å møtes eller stillte spørsmål hvor det krevdes et svar om veien videre, vil svaret  bli det samme uansett om en har satt seg selv i en possisjon hvor du tar initiativ eller om du venter. Det er ikke det ene kravet som avgjorde at han/hun ikke vil mer…

Eller om du stiller krav til arbeidsplassen om at du ønsker høyere lønn for arbeidet du gjør eller avlastning av arbeidsoppgaver fordi arbeidmengden er for stor, så er det ikke det at du stiller kravet  som avgjør om en mister jobben eller får en bedre arbeidssituasjon eller høyere lønn. Utfallet ville blitt det samme uansett bare det hadde tatt lengre tid å fått en klarering. I dette tilfellet tror jeg at du vil komme mer positivt ut om en stiller krav.

Det at du stiller krav gjør at du får et svar, da kan du basere avgjørelsene dine på fakta og ikke antagelser på hva de måtte tenke eller gruble på alle mulige utfall. Det er kun når du har svaret du kan få fred. Ved å stille krav kommer du i possisjon, du er god mot deg selv og dette vil føre til uansett om om svaret er ikke det du ønsker at du får bedre selvfølelse. Hvorfor, fordi du tør å være i kontroll over deg selv og dine behov.

Jeg bruker Spørreteknikken som dere finner under punktet verktøykassen, når jeg skal motivere meg selv til å tørre…

F eks:

Hva tenker jeg på som gjør at jeg ikke stiller kravet? Tenk om det ikke går…. Tenk om jeg ikke får det jeg ønsker…. Tenk om de synes det jeg spør om er helt tåpelig……osv

Vil disse tankene forandre noe? Ja jeg vil aldri tørre å spørre..

Er tankene basert på fakta? Nei

Hva er fakta? At jeg ikke vil få det jeg ønsker om jeg ikke spør, om jeg ikke spør får jeg aldri, om jeg spør kan det være jeg får… Det verste som kan skje er at jeg får nei. Jeg vil føle meg bedre etter jeg har spurt, for da har jeg et svar, jeg trenger ikke lure…

Hvem identifiserer du deg med? Jeg identifiserer meg nok med en som er feig, men jeg ønsker å være en som tør og den eneste måten å bli den på er ved å begynne å stille krav, som gjør at jeg blir min egen lykkes smed.

Hvordan tror du at du vil ha det etter du har spurt, uansett utfall? Godt, fornøyd kanskje litt fri også, selv om svaret er negativt så har jeg et svar. Og det at jeg stilte kravet vil føles som en seier uansett, fordi jeg turte….

Indre stress….

January 24th, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

images-1

Indre stress kommer av negative tanker og følelser. Det er ikke alltid en vet hvorfor en er irritert, sint, redd, ensom eller f.eks trist. Det en vet er at disse følelsene av negative uoppgjorte emosjoner kan “slå en ned”  fra intet og  om at  du ikke tømmer denne “Containeren” med jevne mellomrom, kan føre til at en blir ulykkelig og syk. Derfor er det viktig at du finner en måte du kan tømme den på, enten ved at du snakker med venner, oppsøker profesjonell hjelp eller du kan gjøre det gjennom meditasjon/mindfullness.

Det viktigste er at du tømmer deg, får tatt ett oppgjør med dem, reflektert rundt hvorfor følelsene som tilsynelatende kommer fra intet oppstår, slik at du kan finne bevisst ut hva som ikke er bra for deg.

Metoden er ikke viktig, det er utfallet som er viktig, at du blir bedre kjent med deg selv.

VIS TAKKNEMELIGHET

January 21st, 2014 | Posted by Seri Linn Erlandsen in Ukategorisert - (0 Comments)

images

Forskning viser at de som daglig eller ofte skriver ned eller går igjennom 5 ting hver dag en er takknemelige for føler mer emosjonell og fysisk velvære enn de som ikke gjør det.

Så min oppfordring til deg er at du hver dag noterer deg noe som gjør deg takknemmelig eller glad for.  Alt fra at du er takknemmelig for en god kopp te, til noe du fikk til,til en god samtale, ett godt måltid eller barna dine osv. Det kan være små og store ting..

Etterhvert vil du gjenta deg selv, men det gjør ingenting..Poenget er å holde følelsene friske og nye. Tenk igjennom hva ting betyr for deg mens du skriver dem ned og kjenn på følesen du assosierer dem med (om det er slitsomt å skrive det ned, så gjør det i tankene).

Dette kan føre til at du ikke tar det positive i livet ditt forgitt!!!!

Gjør gjerne øvelsen sammen med andre og om du har barn er det fantastisk og gjøre det sammen med dem, få dem til se hva de er takknemmelige for. Det kan lære dem noe til de blir voksne..

tilgivelse+blogg+2012

Å ikke tilgi er å drive selvskading på seg selv. Du straffer deg selv mer enn den du ikke tilgir.

Å tilgi er å akseptere og  å gi slipp. Dette kan føles som noe av det vanskeligste en gjør, hele kroppen strider imot, alle ledd, muskler, celler. Men allikevel så er tilgivelse den eneste veien ut i friheten .

Det er vasnkelig å bare glemme, for selv om du tror du har det, vil det allikevel senere i livet komme tilbake til deg. Den eneste måten å få det ut av systemet på er ved å akseptere, kun da kan en kunne gå videre. Det er når du tilgir at personen ikke har makt over deg lengre. Tilgivelse blir klart lettere om motparten ber om tilgivelse, men det er ikke nødvendig for å kunne tilgi.

Det at du lar være å tilgi, gjør at du bærer rundt på smerte og  det blir vanskeligere for deg å være med på livets flyt. Straff og hevntanker dukker ofte opp i en slik prosess, men det gir bare en kortvarig lykke.

Jeg møter stadig på mennesker som ikke klarer å tilgi, og vi jobber med dette, men jeg vil trekke frem personer som jeg møter hver dag som har tilgitt, som jeg blir så imponert over. Mennesker som har opplevd store svik av sine foreldre som allikevel har tilgitt. Jeg tenker selv mange ganger hvordan fikk de det til. Men svarene er alltid,at om ikke ville de/det alltid hatt makten i livet mitt.

Breath+on+Glass

Har du frykt i kroppen, fobier eller f. eks  flyskrekk, har du panikkanfall, hvordan puster du da?

De fleste puster da med munnen, og puster kraftig. Har du f.eks  frykt for hunder og ser en hund, da vil du sannsynligvis begynne å puste kraftig med munnen, dette vil bare sette igangfrykt flykt impulsen i kroppen. Ved å puste med nesen så roer du nervesystemet.

Så når du opplever ubehag, som gir kraftig pust, husk at du da må puste inn og ut med nesen slik at du roer nervesystemet istedenfor å aktivere frykt klykt impulsen, som du gjør når du puster kraftig med munnen…

Menu Title